Bent u alweer een beetje bijgekomen van de ‘verzoeningsspeech’ van de grote oranje roerganger? Heeft u opgelucht ademgehaald toen Trump in Davos zei dat hij niet op de Groenlanders gaat schieten. Of was u al afgehaakt? Hoe één man zó dominant het wereldtoneel kan beheersen is mij een raadsel. Is ie nou gewoon knettergek of is het een sluwe marionettenspeler die alle poppetjes kan laten dansen? Neem nou onze Europese ‘leiders’. De eerste zes maanden van Trumps schrikbewind lagen ze als hijgende hondjes met de pootjes omhoog. Breed lachend tekende EU-hoofdzuster Ursula II bij het kruisje en accepteerde een tolheffing van 15%! 

De vastgoed-mogul laat om de haverklap ‘s werelds beurzen op hun grondvesten trillen. Dat is een hele prestatie voor een land dat een staatschuld heeft van meer dan 36.000 miljard dollar. Opperhoofd Agent Orange is een ongeleid projectiel die schaamteloos dingen zegt als: “Je gelooft het niet maar Somaliërs schijnen een hoger IQ te hebben dan we dachten. Ik zeg altijd dat het mensen zijn met een laag IQ.” Natuurlijk kun je er dan op wachten dat zure linkse geinponems gaan lopen schimpen over ‘dom rechts.’ Tja. 

Er zijn natuurlijk al verschillende biografieën verschenen over The Donald. Maar ik heb zo’n vermoeden dat er nog meer gaan volgen. Daar zullen ongetwijfeld heiligenlevens tussen zitten. De hagiografen zullen teder Trumps’ magistrale maffiamethodes beschrijven. Ik denk dan gelijk aan die Groenlandse ijsklomp: “We’re gonna make them an offer they can’t refuse!” * 

Luisterend naar zijn monotone, Zwitserse taal-braaksel begin ik me steeds meer zorgen te maken over zijn mentale gesteldheid. Als je niet beter wist zou je denken dat we met een uitgerangeerde stand-up-comedian te maken hebben. De zelfverheerlijking druipt van zijn lippen. Zijn ego is groter dan een mammoettank. Dit erelid van de ‘lucky sperm club‘ beweert dat overdrijven nooit kwaad kan. ‘Roem is een soort drug die de meeste mensen niet aankunnen, maar ik wel,’ zou hij tegen Pulitzer Prijswinnaar Michael D’Antonio hebben gezegd. De journalist schreef in 2015 de briljante biografie ‘Nooit Genoeg’. Let wel, nog vóór Trump president werd. 

Vrouwlief Blond moet altijd spontaan plassen als ze The Donald op de buis ziet verschijnen. Ze is wars van alfa-mannetjes. Die werken op haar blaas. Het is een van de redenen dat ze mij als geboren kneus al jaren naast zich gedoogt.

Maar je kunt zeggen wat je wilt. Het is deze Amerikaanse kermisattractie wéér gelukt om Europa op de kast te krijgen. Zijn tactiek is voorspelbaar. Eerst gaat hij dreigen met hel en verdoemenis en economische rampspoed. Daarna trekt hij zijn keutel weer in en maak hij als een rationele, vredelievende leider de zoveelste draai. Ondertussen liggen wel alle Europese bobo’s aan de beademing. Het is een wispelturigheid om gek van te worden. 

Zijn aanpak kan natuurlijk ook een reuze slimme zet zijn. De gewiekste manipulator krijgt namelijk elke keer zijn zin. Opeens schieten de plannen over de veiligheid van de arctische regio als schichtige scheuten uit de grond. Daar hebben de Europeanen waarschijnlijk heel wat Amerikaanse wapens voor nodig. Die zullen vanzelf bij hem aankloppen. We zijn weer bij de les. Iedereen is zich het leplazarus geschrokken. Duizenden gele en groene mannetjes zouden onder het Groenlandse ijs dobberen. Geen mens heeft ze ooit gezien, maar Trump beweert bij hoog en bij laag dat ze er zijn. Het is raar maar waar.

De aartsluie Vikingen hebben er een zooitje van gemaakt. Je kunt de veiligheid van het grootste eiland ter wereld onmogelijk waarborgen met een handjevol legomannetjes op hondensleden. Wakey! Wakey! Trump wil daarom koste wat kost het eiland hebben om zelf de beveiliging op zich te nemen. Desnoods met geweld. De Russen knallen huilend van het lachen tegen het canvas. ‘Toe maar Donny! Wij hebben in 2014 precies hetzelfde gedaan op de Krim.” De Denen en de Groenlanders staan met trillende benen op het dikke ijs en laden met bevende handen hun mitrailleurs door. Wat zullen we nou krijgen. For satan!

Maar dan daalt als een deus ex machina opeens onze nationale tovenaarsleerling Mark Rutte neer op het toneel. De NAVO-baas was vorige week heel even zoek maar werd gelukkig snel getraceerd in de endeldarm van ‘Daddy’. De eeuwig grijnzende Hagenees blijkt als geen ander de gave te hebben om The Donald tot rede te brengen. Tenminste zolang het duurt. Ook Trump zal Marks’ extreme geslijm op een dag wel zat zijn. Maar het werkt vooralsnog wél. Voor het eerst applaudisseer ik heel voorzichtig voor onze teflon Don Mark. De Trumpfluisteraar heeft het weer geflikt. Er is even rust in de tent. Een schoonheidsprijs verdient dit gedoe natuurlijk niet. Het wederzijdse vertrouwen is in één klap pleite.

“Komt er nu oorlog”, vraagt Blond. “Nee,” zeg ik stellig en weet dat ik uit mijn nek klets. Want zoals een collega terecht schrijft: “We zijn maar één tweet verwijderd van de volgende crisis met Trump…” Deze silly soap wordt ongetwijfeld vervolgd!

JAAP VAN DEURZEN

*Ik ga ze een aanbod doen dat ze niet mogen afwijzen