Saunabezoeker 1, briesend: “De idioten, die de Franse bossen in de fik hebben gestoken, moeten gelijk aan de hoogste boom worden opgehangen! Zo!”

Saunabezoeker 2, broodnuchter: “Tja, als er tenminste nog bomen zijn.”

Hij is de meest praktische van het stel. Geen boom, geen galg. Zo simpel is het. De mannen bespreken in de panoramasauna de toestand in de wereld. Man 1 is vrijwel kaal. Er kleven nog een paar plukjes vuurrood haar op zijn schedel. Als ik door mijn wimpers kijk zie ik de contouren van het rood-witte wapenschild in de Kroatische vlag. Onder zijn voeten ligt een grote plas water.

Beide mannen lijden blijkbaar aan hittestress. Hoewel je dat in een sauna niet zou verwachten. Daar ga je vrijwillig in je blote kont zitten zweten bij negentig graden. Ik doe niets liever. Maar goed, de gemoederen kunnen er blijkbaar ook hoog oplopen. De mannen zijn op dreef. 

Saunabezoeker 1, woedend: “Wat mij betreft mag je die brandstichters ook terugsturen in dat brandende bos, hoor! Laat ze maar fikken in het vuur dat ze zelf hebben aangestoken. Zo!”

Saunabezoeker 2: “Eens, Kees. Die galbakken hebben geen idee wat ze voor ellende aanrichten.” 

De twee boze mannen hebben wel wat weg van de typetjes Waldorf & Statler uit De Muppetshow. Ze springen van de hak op de tak. De luidruchtigste van de twee heeft in de NRC gelezen dat de kwaliteit van het sperma van jonge mannen gevaar loopt in de sauna! De jongelingen, die nog graag vader willen worden, kunnen er maar beter wegblijven.

De hitte zou hun spermacellen minder beweeglijk maken. Dat wil je niet hebben. Die zaadcellen moeten de polka dansen. Van je hopsasa, van je faldera! Als ze dat niet doen bestaat volgens de wetenschappers de kans dat de bevruchting van moeder de vrouw mislukt. Die balzak hangt niet voor niks te koelen buiten het lichaam. De schrik slaat me ineens om het hart. Ik heb als saunaliefhebber jarenlang Russisch roulette gespeeld met mijn zaadcellen. Gelukkig eindigde het voor mij met een happy end, want ik heb twee prachtige zoons.

Saunabezoeker 1, cynisch: “Ik geloof er geen zak van. Dat hebben die Denen ook wel eens beweerd. En een Oostenrijker in de vorige eeuw, weet ik nog. Die pleegde zelfmoord in Wenen. Ze vonden hem in het bed waarin Ludwig van Beethoven was gestorven. Dat vond ik zo bizar dat ik het heb onthouden. Het heeft geen bal met dit onderzoek te maken, maar ik vond het wel een leuk weetje! Zo!” 

Saunabezoeker 2: “Ik word er niet vrolijker van, Kees! Moeten we het nog hebben over voetbal?” 

Alsjeblieft niet, kerm ik inwendig. Ik heb mijn buik vol van dat WK. Bent u dat corrupte zooitje ook zo zat?Vanavond worden we uit ons lijden verlost. Halleluja! Ik kan die FIFA-voorman wel schieten. Ik heb steeds het idee dat ik naar ‘Bert’ zit te kijken, van dat andere maffe Muppet-duo: Bert & Ernie.

Hoe flikt die kale gladjakker het toch elke keer weer om buiten schot te blijven? Ik denk aan de omstreden miljardenomzet en het gedweep met The Donald. Het annuleren van de ‘rode kaart’ voor een Amerikaanse speler was in mijn ogen het absolute dieptepunt van dit wereldkampioenschap voetbal.

Alle ‘gedoodverfde winnaars’ hebben de finish niet gehaald. De Franse voetbalsterren zijn tot twee maal toe tot op het bot vernederd. Eerst speelden de lepe Spanjolen het balletje vrolijk rond en scoorden twee keer. Ze hadden een tip van onze eigen godenzoon J.C. ‘El Salvador’ ter harte genomen. Johan Cruijff bedacht ooit de briljante oneliner: “Als wij de bal hebben, kunnen hun niet scoren!’’ Het bleek een waarheid als een koe.

Gisteren rolden de Britten nog een keer meedogenloos over de Franse frogs heen en eindigden als derde. Het is een schrale troost, maar ze hebben het nog altijd beter gedaan dan ons Oranjeteam. Dat werd door de Marokkanen al gelijk uit het toernooi ge-straf-schopt. Tja, dromen zijn bedrog.

Spanje en Argentinië mogen het nu in de finale uitvechten. De kuierende Argentijnse tovenaar Lionel Messi opent waarschijnlijk weer zijn trukendoos. Tijdens de rust krijgen we nog een zogenoemde ‘halftime-show’ cadeau. Amerikaans vermaak met sterren als de Grand Dame op leeftijd: Madonna. Maar daar zitten onze verhitte mopper-Muppets niet op te wachten. Die hebben andere dromen.

Saunabezoeker 1, verlekkerd: “Weet je, ik had van de week een nachtmerrie. Ik zag die Infantielo met Trump op de middenstip staan. Opeens trok die oranje malloot het pistool tevoorschijn dat hij op de NAVO-top van die Turkse potentaat had gekregen. Opeens begon hij tegen die Zwitser te brullen: “Jij vieze, vuile slijmbal, je hebt van mij nog een rode kaart tegoed!” En toen schoot hij die Toblerone-debiel dwars door zijn kop! Zo!” 

Saunabezoeker 2, schamper: “Rinus Michels zei het al, Kees, ‘voetbal is oorlog’. Ik ben er klaar mee. Kom, we gaan eruit, voordat de stoom uit mijn oren komt.”                                 

  JAAP VAN DEURZEN