U heeft het niet gezien, hè? Geeft niks. Kan gebeuren. Je moet er ook een scherp oog voor hebben. Ik zal u even bijpraten. Het gebeurt in de grote zaal waar de NAVO-top wordt gehouden. Mark Rutte sluipt van achteren op president Donald Trump af. Die zit al achter de vergadertafel. Mark buigt zich voorover en steekt als een spitssnuitaddertje het puntje van zijn tong razendsnel in het linkeroor van Trump. “What the f..k!” sist The Donald. Hij klapt van schrik zijn hand tegen de zijkant van zijn gezicht. Pas dan ziet hij wie het is. Hij trekt licht geïrriteerd zijn wenkbrauwen op en glimlacht zuinigjes. Daarna steekt hij zijn wijsvinger in zijn natte oorschelp en pookt hem droog. Mark lacht 100 tandjes bloot en hijgt zachtjes:
“Dir deddie Donol! Dir deddie Donol! Dir deddie Donol”
Nepnieuws natuurlijk, maar het had zo maar gekund. Zelden heb ik een groter vertoon van hielenlikkerij gezien dan tijdens de NAVO-top. Slimme diplomatie is één ding, maar geknield iemands kalknagels kussen is iets anders. Wat er in Den Haag gebeurt rond de Short-Fingered Vulgarian is voer voor psychologen en met geen pen te beschrijven. Daar zullen de komende jaren talloze afstudeerscripties over vol worden gepend. Met ronkende titels als: “The Canonization of Donald Trump.” (De heiligverklaring van Donald Trump)
Een groeiend legertje psychologen schijnt zich dagelijks bezig te houden met de uitlatingen van de Amerikaanse Trump of Doom. Elke woord wordt op een schaaltje gewogen. Op Youtube worden alle analyses gepresenteerd, zoals deze van een Amerikaanse psycholoog:
“Trump heeft een niet ontwikkeld deel van zijn hersenen, namelijk de prefrontale cortex, die zich bij hem in een kinderlijk, infantiel stadium bevindt. Hij is daardoor niet in staat consistente politiek te bedrijven. Het ene moment verkondigt hij beleid, dat hij enige tijd later weerspreekt. Kortom, het is een chaos in zijn hoofd. En zo stort hij de hele wereld ook in chaos.”
Gek genoeg gaat de bewieroking van de Golden Wrecking Ball onverstoorbaar door. Een van de hogepriesters van dit bijna religieuze ritueel is onze eigen Mark. Wat is dat toch een geniale, goedlachse man. Hij verzint op bijna Noord-Koreaanse wijze de nieuwe aanspreektitel voor Tiny Hands Trump: Dear Daddy Donald! Kom er maar op. De groengele mucus druipt ervan af.
De vele fenomenale filmpjes over zijn extreme nederigheid op sociale media spreken boekdelen. Rutte kan er niet mee zitten en laat alles langs zijn Teflon-pantalonpijpen druipen. Hij is overigens lang niet de enige die om aandacht schreeuwt. Plotsklaps duikt in de marge van de NAVO-top de geperoxideerde pruik van Geertje Wilders uit Venlo op. Die heeft daar helemaal niks te zoeken. Hij houdt zijn mobieltje in de aanslag en maakt als Speedy Gonzales een supersnelle selfie met de Man-Baby. De afbeelding van de twee nep-blondjes, met een bevroren glimlach op hun tronies, plaatst hij trots op X. “Zo die is binnen!” denkt Geert. Op de een of andere slinkse manier is hij naar binnen geslopen om even tegen de machtigste man ter wereld aan te schurken. Hij beweert met Fuckface von Clownstick een gesprek te hebben gevoerd over ‘de noodzaak voor strengere immigratieregels’. ”Yes, what else? Meer smaken heeft hij niet!” sneert een valse ‘extreemlinkse’ collega, die groen ziet van jaloezie. Achteraf zegt Agent Orange op de persconferentie over Wilders: “Wie was die man in vredesnaam? Ik ken hem niet. Waarom moest ik met hem praten?” Geen mens weet het antwoord.
Ondertussen vermaken de First Ladies zich onder leiding van koningin Maxima in mijn keurig opgepimpte geboortestad Rotterdam. Het jacht waarmee de dames door de havens gaan varen ligt pal voor de ‘Ballentent’. Het beroemde bruine café zou, o ironie, de bijnaam hebben gekregen vanwege de hoertjes met hun diepe decolletés. Die kwamen zich vroeger in de kroeg opwarmen na een rondje tippelen op de kade.
Brigitte Macron, de echtgenote van de Franse president, heeft zo te zien zin in het boottochtje. Als ik haar zie krijg ik altijd het beeld voor me dat ze de luier van haar 25 jaar jongere man Emmanuel aan het verschonen is. Het is een idée fixe, ik weet het, maar ik kom er niet vanaf. Er zijn ergere dingen in de wereld.
Het hele NAVO-circus is alweer vertrokken. Het twee dagen durende spektakel mocht wat kosten, hoewel er natuurlijk ook flink aan is verdiend. Neem de dames van de escortservices die hun zakken goed zouden hebben gevuld. Ik kan de omzet niet checken, maar het zou me niet verbazen, want niets menselijks is de homo politico vreemd. Ook hij heeft recht op zijn potje pussy-grabbing.
In ons parlement is het gewoon weer business as usual. Zelfs de ordinaire scheldpartijen en beledigingen zijn weer aan de orde van de dag. Gezelligheid kent geen tijd. NSC-Kamerlid Harm Holman maakte het deze week wel erg bont en noemde minister van Landbouw, Femke Wiersma, vanwege haar ’beschamende besluiteloosheid’ op het stikstofdossier: ‘een geïnsemineerde koe die telkens maar niet zwanger raakt’.
Taalkundig vind ik het een juweeltje, want ik denk in beelden. Het is wel weer een dieptepunt in onze parlementaire geschiedenis. Want Femke uit Dokkum is wel een moeder met vier lieve, schoolgaande biggen. De homo sapiens blijft een vreemde diersoort.
JAAP VAN DEURZEN