Dat was me potjandorie het nieuwsweekje wel, zeg. Hoewel, alles went, ook die stompzinnige schietpartijen, de talloze bomexplosies, de dakdekkersoorlog, de plannen van Kabouter Plop, The Donald, de ingestudeerde woede van onze geperoxideerde Blonde Mozart en de uitgestreken smoel van oplichter Sywert van Lienden.
Mijn hart maakt een sprongetje van blijdschap als ik hoor dat de gladjakker zijn trekken thuis heeft gekregen. Sywertje wordt met zijn sjoemelende mondkapjes-kompanen Bernd Damme en Camille van Gestel niet ‘gillend rijk’. Ze hebben de boel belazerd en mogen de miljoenen van de mondkapjesdeal terugstorten. Bestaat er dan toch gerechtigheid? HEERLIJK!
Bij onze kabinetsleden druipt deze week het kwijl uit de mond als ze kijken naar de acties van Donald Trump. Wat een tomeloos machtsvertoon. Dit is regeren per viltstift. Onze minister van Asiel en Migratie, Marjolein Hillegonda Monica Faber-van-de-Klashorst vreet haar schoen bijna op. Ze ziet hoe crimineel tuig van de richel in de VS op transport wordt gezet naar de landen van herkomst. “Wieberen!” gilt ze met overslaande stem! Marjolein zwaait naar het scherm op de manier waarop voetbalsupporters afscheid nemen van een speler met een rode kaart. Haar handen jeuken tijdens het bezoek aan het Aanmeldcentrum Ter Apel, waar zo’n veertig vlerken uit de Maghreb het dorp terroriseren. The Donald regelt zoiets met een paar dikke viltstiftstrepen. Marrie zou haar linkerarm opofferen om dat ook te kunnen doen. HEERLIJK!
Onder het motto: “Its my way or the highway,” jaagt Trump tegelijkertijd een groot deel van zijn ambtenarenkorps naar huis. ‘Hier scheiden onze wegen!” staat er op het formulier dat bijna twee miljoen ambtenaren in de mail ontvangen. Het lijkt op de legendarische uitspraak van Sigrid Kaag, maar dat was een loze belofte. Rutte grinnikte ons land daarna nog jarenlang naar de afgrond. Maar Trump is standvastiger. Hij wil van alle klimaat-goochemerds af. Met behoud van zeven maanden loon mogen ze wat hem betreft thuis tegen moeder de vrouw gaan zitten zeiken over ozonlagen en smeltende ijskappen. Opzouten! “Drill, baby drill!” vat hij zijn klimaatplannen samen. Pomp die olie op! Subsidies voor elektrische auto’s? Windmolens? Wat een waanzin! Thuis werken? Stop met die flauwekul! Gewoon naar kantoor komen en loyaal pootjes geven aan het baasje. Jezelf laten ombouwen tot man of vrouw of alles daar tussenin? Wat een onsmakelijke poppenkast! Onafgebroken hoor ik dat piepende geluid van die zwarte viltstiften op het papier. De stapel groeit. HEERLIJK!
Tussen de bedrijven door lost hij ook nog het hoofdpijndossier Gaza op. Hij wil naast Groenland ook deze kustrook inlijven om er een soort midden-oostelijke mix van Mar-a-lago en Disneyland van te maken. De Palestijnen zijn, wat landjepik betreft, wel wat gewend, maar nu valt hun mond toch wagenwijd open van verbazing. Dit moet een grap zijn, maar niets is minder waar. Ondernemer The Donald is bloedserieus. Puinruimen is goed voor de werkgelegenheid en houdt het lichaam gezond. Je hebt dan ook geen tijd om in ondergrondse tunnels met wapens te gaan lopen klootviolen. Iedereen blij. Briljant. Waar de miljoenen Gazanen tijdens de aanleg van het pretpark moeten blijven is vers twee. Trump wil ze tijdelijk dumpen in de buurlanden. HEERLIJK!
“Wat! Tweeënhalf jaar cel voor een zoentje?” briest Blond als ik haar het nieuws vertel over de rechtszaak tegen de Spaanse voetbal-bobo Luis Manuel Rubiales Béjar. Tijdens de huldiging van het Spaanse elftal in 2023 neemt de ex-bondsvoorzitter het hoofd van aanvoerder Jennifer Hermoso tussen zijn handen en kust haar boem, bovenop de mond. Hermoso zou in eerste instantie hebben gezegd: “Het is een totaal spontaan wederzijds gebaar geweest vanwege de enorme vreugde die het winnen van een WK geeft. De voorzitter en ik hebben een geweldige relatie en zijn gedrag tegenover ons allen is top.” HEERLIJK!
Maar Jenny maakt plotseling een u-bocht en zegt dat ze absoluut geen seks wil met die kale, want zo ervaart ze de clandestiene kus. Tegen de rechter zegt ze: “Mijn baas zoende mij op de mond en dat mag niet gebeuren op de werkvloer. Ik voelde mij niet gerespecteerd.” Rubiales zegt: “Het was gewoon een onschuldige kus tussen vrienden!” “Ammehoela, dit is aanranding,” roeptoetert de openbaar aanklager. De boot is aan. Loetje Lip lijkt de sjaak en gaat misschien jaren de cel in. Op 19 februari is de uitspraak. HEERLIJK!
Als een schijnheilige koorknaap op leeftijd lispel ik tegen Blond: “Ja meisje, zo zie je maar, die Luis is gewoon een hitsig mannetje! Jij bent ook een vrouwtje, dus je moet wel solidair blijven met je zustertjes, hè, poepieloepie.” Blond kijkt wild om zich heen of ze mogelijk iets naar mijn kop kan slingeren, maar ze komt erachter dat ze het antieke servies al heeft misbruikt. Op hoge toon zegt ze: “Dat is toch bij de beesten af, man! Al die flauwekul is begonnen met dat #MeToo-gedoe. Ik begrijp dit als vrouw niet! Die man was gewoon blij. We zijn zó aan het doorschieten! Ik zou hem zélf zoenen!” Wat een vrouw! HEERLIJK!
JAAP VAN DEURZEN