Ik ga niet zeuren over wat voor rampjaar 2023 op alle fronten is geweest. We leren sowieso niks van de geschiedenis. Soms schrik ik wel van de geluiden om me heen. Bijvoorbeeld als mensen zeggen dat ze de oorlogen in Oekraïne, Gaza en Soedan een ver-van-hun-bed-show vinden. Het duurt ze te lang. Na de schenking van ons oud ijzer aan de Oekraïners, in de vorm van oldtimer tanks en achttien roestige F-16’s, kan het ook wel een keer genoeg zijn, is de gedachte. ‘Vecht het zelf maar uit met die Russische randdebiel. Ons niet meer bellen!’ De aanhang van de Tegenpartij van de profeten Koot en de Bie groeit met de dag, met hun fameuze leuze: ‘Samen voor ons eigen, laat de rest de rambam krijgen.’
De mensen snakken naar vertier en plezier. De champagnekurken knallen weer volop vannacht. Er gaat voor vele miljoenen euro’s vuurwerk de lucht in. De gemeente Den Haag heeft een godsvermogen betaald om duizenden pallets in brand te laten steken op het Scheveningse strand. Voor dat geld zou een roedel bijstandsmoeders een dubbele moord plegen. Als overmorgen het hout nog na ligt te smeulen, staan zij alweer in de rij bij de voedselbank. Joepie!
‘Zorgt die rook van de pallets overigens niet voor schade aan het milieu?’ Welnee joh, ouwe zeiksnor. Dat klimaatgedoe hangt veel mensen allang de strot uit. In Nuuk, de hoofdstad van Groenland, heeft de thermometer in april voor de allereerste keer op 15,2 graden gestaan. So what? Een lolbroek beweert dat hij nog nooit zoveel beelden heeft gezien van zonnende zeehondjes op smeltende ijsschotsen. Een ander heeft het over een Britse komiek die zegt: “Ik heb thuis negen toiletten. Die spoel ik allemaal tegelijk door. Gewoon voor de lol. Daar ga ik net zo lang mee door tot Greta Thunberg uit het raam moet poepen!”
‘Maar eh..onze planeet staat er toch wel echt slecht voor?’ probeer ik nog eens, want ik ben een beroepsprovocateur. Ik denk aan de ontbossingen, pandemieën, plastic soep, de onvermijdelijke nucleaire oorlog. Om maar niet te spreken van de vluchtelingencrisis en de radicalisering van het Avondland? De uil van Minerva is nog nooit zo vaak gespot in Europese landen! Holy melony is verdomme veranderd in ‘Heil Meloni’. Het kan verkeren.
“Maar het volk heeft die knettergekke, rechtse rakkers toch zélf gekozen?!” roept iemand. “Dat zijn niet allemaal racisten, hoor!” Nee, natuurlijk niet. Maar iedereen is als de dood voor de Grote Volksverhuizing. Fort Europa wordt uit angst voor verdere verrechtsing als de sodemieter gerenoveerd. Iemand jubelt: “Dat aanmeldcentrum in Ter Apel wordt straks omgebouwd tot een vakantiepark door die bolle patjakker Peter Gillis.” Tja.
‘Elk nadeel heb z’n voordeel’ heeft J.C. ooit op een momento dado gezegd. Daarna hebben ze in Amsterdam een voetbalstadion naar hem vernoemd. In de Utrechtse voetbaltempel Galgenwaard hebben ze overigens net de laatste Ajax-fan gereanimeerd na de rampzalige ontmoeting met de amateurs van Hercules. Maar dat terzijde.
“Hoe staat het ervoor met de vogelstand, de insecten, primaten, walvissen, etc.?” Ik verklap dat we inmiddels zo’n zeventig procent van alle diersoorten permanent hebben uitgeroeid. “Dan hebben we nog altijd 30% over?” grapt een malloot. Manmoedig ‘Don Quichot’ ik nog even verder en vertel dat je een Grauwe Kiekendief tegenwoordig met een loep moet zoeken, maar niemand reageert. Geen mens weet meer hoe die vogel eruitziet. Ik overigens ook niet.
Als late boomer heb ik natuurlijk wel boter op mijn hoofd. Ik moet realistisch blijven. Mijn generatie heeft hier en daar wat olie gemorst en een paar bomen te veel gekapt. Daar hebben we jarenlang riant van kunnen leven. Met behulp van grote Nederlandse banken hebben we ruimschoots plek gemaakt voor sojaplantages in het Amazonegebied. Onze koeien moeten tenslotte ook wat te vreten hebben. Dat is goed voor de export. Die stikstof stennis nemen we op de koop toe. Zijn er dan helemaal geen lichtpuntjes meer te vinden in de duisternis? Jawel!
De Deense makers van Lego gaan voor ‘inclusiviteit!’ Hun kleine plastic poppetjes kun je tegenwoordig ook met gehoorapparaten, rolstoelen en protheses kopen. Er komen ook figuurtjes op de markt met Vitiligo. Dat is een aandoening waarbij de pigmentcellen uit je huid verdwijnen. Je kunt nu bijvoorbeeld een vrouwenpoppetje kopen met een donkere huidskleur en allemaal witte vlekken om haar ogen en mond. Een soort plastic roetveegpiet. Lang leve Lego! Tak!
“Ik heb nog meer goed nieuws. Hebben jullie gehoord van die bh’s met ‘ingebouwde harde tepels’ van Kim Kardashian? Daar zijn stukjes stof in genaaid die eruitzien als harde hondenneuzen. Zó sexy. Bij de introductie van haar bh’s zegt zwoele Kim: ‘Vanwege de opwarming van de aarde hebben vrouwen nog zelden harde tepels, maar in tegenstelling tot de poolkappen zullen déze nooit verdwijnen.’ De klimaatverandering voor dummies. Het belangrijkste probleem is in één klap opgelost! Onze chicks hebben weer priemende pitten. We gaan moedig voorwaarts! Ik citeer Loesje en zeg: ‘Zelfs in een puinhoop is hoop te vinden.’ Gelukkig nieuw jaar!”
JAAP VAN DEURZEN