LUISTERÙÙÙH!! brult ‘Majoor Kees’. Kent u hem nog? Het ‘typetje’ wordt in 1971 verzonnen door cabaretier Paul van Vliet. Met een militaire pet op marcheert de komiek de bühne op. In plat Haags legt hij op hoge toon uit wat de nieuwe militaire mores wordt. Dit alles in het kader van de vernieuwing en de democratisering van het leger in de balorige jaren zeventig. Onze ‘Jantjes’ slenteren in de kazernes rond met schouderlang haar en roken vette joints. Laat de Rus maar komen. Peace brother! Wat volgt is een hilarische sketch over de absurditeit van militair leiderschap en bevelvoering:  

‘Het commando ‘voorwaarts mars’ zal worden gewijzigd geworden in: Willen de heren zo vriendelijk zijn zich in beweging te zetten… in een door hun zelfgekozen richting. De werktijden zullen worden teruggebracht geworden tot de vierdaagse gevechtsweek. Aan de vijand zijn stukken verzonden geworden, geworden waarin de vijand wordt medegedeeld geworden dat het nu verders geen zin meer heeft het vaderland binnen te vallen tussen des donderdags zeventien nul nul uur en een des maandags nul negen nul nul uur, daar dan niet op enige weerstand van betekenis behoeft te worden gerekend geworden…Wie zit daar mee te lullen? 

Dat is onze ‘vijand’ Vladimirovitsj Poetin. Die vindt dat relaxte ‘werkschema’ wel geestig. Net als dat bordje bij Lobith met de tekst: “Gelieve geen drones te sturen vóór maandag 9.00 a.m., a.u.b. Het luchtafweergeschut is tot die tijd niet in gebruik. Nastrovje!” Grapje, hoewel…

Enter: ‘Majoor Kees 2.0!’ 

De Volkskrant meldt dat het maanden kan duren voordat een EU-leger een vergunning krijgt om over het grondgebied van een ander EU-land te trekken. (Lees deze zin 2x en laat hem even indalen.) Vanwege versnipperde regelgeving en trage procedures kan het verlenen van zo’n vergunning niet sneller. Ordnung muss sein. Stel je het volgende scenario voor: Onze regering besluit in een lichtzinnige bui om de Teutonen te hulp te schieten. Die zijn aangevallen door de Russen. 

Dicky Schoof stuurt subiet 5000 soldaten in militaire voertuigen richting Berlijn. Die ouwe spion is de beroerdste niet. Maar onze ‘jongens van stavast’ komen niet verder dan Denekamp. Daar werpt de dikke Duitse Uli zich met een snoekduik voor de brigade. Op arrogante toon vraagt hij of de Hollandse heertjes een vergunning hebben om met militair materieel het land binnen te rollen. 

“Die haben wij nicht!” blaft majoor Kees blijmoedig. “Dann kommst du nicht rein!” brult Uli en laat een luide boer. Zijn adem stinkt naar varkensvet. Hij doet een pas achteruit en laadt dreigend zijn Heckler & Koch G36 geweer door. Majoor Kees pist ter plekke in zijn broek. Hij belt Dicky Dick en druipt als de wiedeweerga af richting Oldenzaal…Is dit een grap? Neen!

De Volkskrant: ‘Na de Russische annexatie van het Oekraïense Krim-schiereiland in 2014 beseften de EU-landen dat bij een aanval op een lidstaat de militaire hulp lang op zich zou laten wachten. De bestaande versnipperde, onsamenhangende lappendeken van nationale regels, procedures en bureaucratische drempels veroorzaken ernstige knelpunten en vertragingen.” 

Roedels Europese ambtenaren zitten al elf jaar lang oeverloos te vergaderen over hoe dat anders moet. Jan soldaat walgt van die gigantische regelbrij! Vlad de Verschrikkelijke krijgt in Moskou bijna een rolberoerte van het lachen. Via satellieten ziet hij wat er allemaal mis is in West-Europa. 

Wegen, tunnels en bruggen zijn te klein of te zwak voor zwaar militair materieel. De breedte van de spoorlijnen is niet overal dezelfde in alle EU-landen. Rijdt de trein een keer op tijd, kan ie er niet in vanwege de afwijkende maten van het spoor! Aanpassingen kosten klauwen met geld. Als je niet beter wist zou je denken dat het hier gaat om een absurde sketch uit de Britse serie Fawlty Towers. Don’t mention the war!!

Premier Robby Jetten en de nieuwbakken defensie-dekhengst Vincent Karremans, die ruime ervaring heeft met boze Chinezen, krijgen straks een zware klus. Ze zullen ongetwijfeld worden verzocht om een nationale transportcoördinator aan te wijzen die het overzicht moet gaan houden op alle militaire verplaatsingen. Maar vóórdat die er is zijn we waarschijnlijk 12 jaar verder. 

Vandaar dat er alvast wordt begonnen met de vrijblijvende campagne: Denk Vooruit! Met teksten als: ‘Maak een noodpakket! Maak een noodplan! Praat met elkaar en help elkaar! Elke dag vertrouwen we op alledaagse voorzieningen zoals stroom en water uit de kraan. Maar wat doe je als de stroom plots wegvalt…?’

Tja, dan zitten we zonder B&B vol liefde. Dat wordt in huize Van Deurzen een ramp. Blond heeft zich triest teruggetrokken op haar kamer en eist dat ik op pad ga om een levensgrote generator, twintig pakken meel, veertig blikken kapucijners en vele liters water en benzine in te slaan. Waar we dat allemaal moeten laten is vers twee. Om de goede vrede te bewaren ga ik op pad. Uit onderzoek blijkt namelijk dat de meeste landgenoten ervan overtuigd zijn dat het niet de vraag is óf er een noodsituatie gaat plaatsvinden, maar wannéér dat gaat gebeuren. Dus, lieve lezers, op naar het winkelcentrum!

LUISTERÙÙÙH!!!

JAAP VAN DEURZEN