“Pang! Pang! Pang!” roepen Nederlandse militairen tijdens een schietoefening op de Ginkelse Heide in augustus 2015. Na een half uurtje doen alsof, kijken ze elkaar hoofdschuddend aan en geven dan de pijp aan Maarten. Een soldaat zegt: “Ik ben gekke Gerritje niet.” De munitie bij Defensie is op. Noodgedwongen imiteren onze ‘Jantjes’ de supersonische knallen van ontbrekende kogels. “Pang! Pang! Pang!” Lachen!
Het hilarische pief-paf-poef doet me denken aan de tijd dat ik verkleed als ‘Arendsoog’ meedogenloos ‘roodhuiden’ afknal in onze rauwe Rotterdamse volkswijk. De luiwagen van thuis is mijn paard en een plastic ‘nep-Colt’ is mijn moordwapen. Genocide is dan nog kinderspel. Het klinkt krankzinnig, maar ik kan zó enorm terugverlangen naar die oude pang-pang-pang-tijd. Dat geldt ook voor het soldatentheater op de hei. Het zag er zó vredig en onschuldig uit. “Pang! Je bent dood! Nee, niet valsspelen! Blijven liggen, Harm. Je bent geraakt!”
We zijn nu tien jaar verder en Defensie strooit met miljarden euro’s belastinggeld om wapens en munitie in te kopen. Het is code rood, wordt er gefluisterd. De boze Russische beer staat binnenkort aan de grens. Bereid je voor! Van het giechelende NAVO-opperhoofd ‘Teflon Don’ Mark Rutte, mag de Commandant der Strijdkrachten zijn winkelwagentje vol gooien met modern wapentuig. The sky is the limit!
In de kazernes in ons land is na die toezegging de polonaise niet meer gestopt. De champagnekurken knallen als nep-kogels door het hoofdkwartier van de Nederlandse krijgsmacht. “Pang, pang, pang!” schreeuwt de sympathiek ogende Onno Eichelsheim, die Commandant der Strijdkrachten is. Als jong jochie was hij al niet weg te branden bij zijn collectie MECCANO-speeltjes. Daar schroefde hij zijn eigen tanks mee in elkaar. Onno heeft een kanariegeel post-it papiertje op zijn voorhoofd geplakt met de tekst: “Ik Ben De Verschrikkelijke Eickel.” Achter een omgekiepte vergadertafel schiet hij tipsy met gestrekte wijsvinger op René Tas, die Commandant van de Zeestrijdkrachten is. Lachen!
Tijdens de grote NAVO-top in Den Haag worden volgende week alle megalomane Defensieplannen met een hamerklap bevestigd. Alleen de Spanjaarden liggen dwars en geloven niet in Sinterklaas, want het geld moet érgens vandaan komen. Volgens de nieuwe NAVO-norm moet ieder lid 5% van het bruto binnenlands product uitgeven aan defensie. Also sprach The Donald!
“Trump kan de pot op. Mãnana is hij de eerste!” schatert premier Pedro Sánchez en zegt: “We willen een flexibelere formule, want dat is beter voor onze economie!” Rutte rukt hem aan zijn linker oorlelletje een achterkamertje in en brult boos op zijn steenkolenengels: “Luister eens vriend, ik wil niet gaan zitten zwartepieten maar Lord Voldemort, mijn baas, accepteert jouw slappe paella-praatje niet. Jij moet óók dokken!” Die zin komt waarschijnlijk zó uit zijn mond:
“Lissen, maai frend, aai doe not want zoe pléé blek Piet wit you, but Lort Voldemort, maai boss, dus not accept dis wiek paella-boelsjit. Joe hef toe péé toe!”
Dat kan nog een gezellig weekje worden. Lachen!
Zullen we het in vredesnaam over iets anders hebben? Iets leuks? Trouwen op het gloeiendhete asfalt op de A10 bijvoorbeeld, vanwege het 750-jarig bestaan van Mokum. Of gaan we het hebben over de omstreden aankoop van een bejaard condoom uit 1830 door het chique Rijksmuseum?
De wellustige heren van weleer trokken vroeger blijkbaar vóórdat ze met pim-pam-petten begonnen de blindedarm van een schaap over hun jongeheer. Volgens het persbericht van het Rijksmuseum zouden er van deze versie van het voorbehoedsmiddel nog maar twee exemplaren zijn. De directie was er als de kippen bij om één exemplaar in te kopen en tentoon te stellen. Op het condoom is een unieke erotische afbeelding te zien van een non en drie geestelijken.
Het wulpse nonnetje zit met ontbloot onderlijf met wijd opengesperde benen iene miene mutte te spelen met de drie gewijde mannen, onder wie een kale monnik. Die wachten, met hun geslacht in opperste opwinding, haar keuze af. Ze wijst vervolgens op de ‘monnik’ en zegt iets in de trant van: “Ik wil seks met die kale!“
Onder het kopje ‘Onderbelicht’ komt het Rijksmuseum met de onderbouwing van deze excentrieke aankoop:
“Het condoom biedt de mogelijkheid aandacht te geven aan een onderbelicht onderwerp in onze collectie: seksualiteit en prostitutie in de 19e eeuw. Het verbeeldt zowel de speelse als de serieuze kant van seksuele gezondheid.”
Ammehoela, dit is natuurlijk een gigantische pr-stunt van de afdeling marketing. In het museum lachen ze hun Pieterman uit de pantalon. Dit is zó lekker scoren voor een luttel aankoopbedrag.
De leden van de ultraconservatieve katholieke organisatie Civitas Christiana zorgen voor de rest van de reclame en zijn woest. ”Dit is de essentie van heiligschennis,” zegt woordvoerder Kobus Suttorp. “Het is het ontheiligen en het bespotten van het geloof door een link te leggen tussen seksualiteit en godgewijde personen. Het imago van de kerk wordt geschonden door te spotten met de moraal van de geestelijken.”
Ik ken de man niet maar ik krijg gelijk een beeld op mijn netvlies van een door Kees van Kooten gecreëerd typetje. Je vraagt je af waar de vrome moraalridder Kobus was toen de godgewijde prelaten hordes kleuters onder hun soutanes trokken om aan hun gerief te komen.
Tijdens het grootschalige seksuele misbruik van jonge kinderen bleven de katholieke proleten ijzig stil en probeerden ze de schandalige zaken in de doofpot te stoppen. Walgelijk. Sorry hoor, maar dan heb ik toch echt meer respect voor een hitsig nonnetje.
De zomer is officieel begonnen. Ga in godsnaam genieten.
JAAP VAN DEURZEN