“Geen commentaar!” roept mijn maatje Sjakie resoluut. Ik heb hem gevraagd of hij nog naar de beschamende voorstelling van het ‘Circus Binnenhof’ heeft gekeken. Maar de scherpslijper zwijgt, want politiek ‘is niet zijn ding.’ Hij heeft op Prinsjesdag alleen de malle hoedjes-parade gezien. Zijn vrouw en hij gaan er elke keer weer speciaal voor zitten met een biertje en vuistkaas onder handbereik. Als het vrouwelijke smaldeel uit onze politieke arena met de meest krankzinnige hoofddeksels de Koninklijke Schouwburg in Den Haag in komt waggelen klappen ze allebei dubbel van het lachen. Waar een klein land groot in is. 

Mona Keyzer staat er met haar rode hoedje bij als een stewardess van een prijsvechter met een schimmige reputatie. “Ik ben vandaag uw purser. Namens gezagvoerder Schoof en zijn bemanning heet ik u van harte welkom aan boord. De verwachte vluchtduur is onzeker, maar turbulentie is gegarandeerd,” grapt een collega in de Volkskrant. Dilan Yesilgöz lijkt in haar blauwe pak met hoed en stropdas op een Godmother van de Napolitaanse maffia en maakt een belangrijk statement: “This is an offer you can’t refuse. Ik blijf zitten waar ik zit! Capice?”

Met een schuinstaande, botergele schotelhoed op haar hoofd kan kroonprinses Amalia elk moment wegvliegen naar het einde van het heelal. Ze kan niet wachten. Haar strak geklede zusjes kunnen zo de catwalk op. Hulde aan deze triple A meiden. Dit is geen Prinsjesdag, maar Prinsessendag. Die drie outfitjes heeft Wim-Lex en indirect ook onze hardwerkende belasting betalertjes waarschijnlijk een klein vermogen gekost. 

Een dag later stappen sommige Kamerleden stomverbaasd de Tweede Kamer in. Ze komen voor de Algemene Politieke Beschouwingen en hebben thuis gegoogeld wat dat voor fenomeen is. Ze zijn de gehele regeringsperiode niet meer in deze zaal geweest, want ze hadden er niks te zoeken. Bovendien nam hun Grote Geblondeerde Leider de honneurs waar. Ze staken natuurlijk wel schuddebuikend de 10.133,92 euro bruto per maand in hun zak en zullen dat de komende tijd ook braaf blijven doen. Daarnaast klussen ze in het geniep nog een beetje bij. Dat hebben ze van lepe Thierry geleerd, die ook al in geen velden of wegen meer is te bekennen. Waar een klein land groot in is.   

Het infame spektakel in het ‘Theater van de Jijbak’ moet dan nog beginnen. Deze gekozen volksvertegenwoordigers hebben de afgelopen regeringsperiode het ruzie maken naar een hoger niveau getild. Alle fractieleiders van links tot rechts gaan vol op het orgel. Het land is totaal verlamd. Met plaatsvervangende schaamte zit ik naar het tafereel te kijken. De onmachtige Dicky Schoof laat van verveling een vulpen op een van zijn oogwallen balanceren. Plek zat. Was ik maar gewoon spion gebleven, zie ik hem denken. Kon ik maar lekker gaan rennen met vrouwlief Loes. Hij gaat ervan uit dat hij nog minstens een half jaar in dit gekkenhuis moet blijven werken. Daarna neemt CDA-prins Hendrik I zijn plek in. De lach is niet meer van Henry Bontenbals’ smoel verdwenen na de laatste peilingen. Hij staat volgens Ipsos inmiddels op plek 1 van de meest gewaardeerde politici in ons land. Amen.

Opeens schrik ik wakker. Er is reuring! Fractievoorzitter Esther Ouwehand van de Partij voor de Dieren is gekleed als een harlekijn de Kamer ingeslopen om haar praatje te houden. Haar opvallende bloes is bij elkaar genaaid in de kleuren van de Palestijnse vlag. Ze wil haar solidariteit tonen met de geplaagde Palestijnen. Dat ligt gevoelig bij sommige splinterpartijen, zeker bij de christenbroeders. Ze wordt gedwongen om zich om te kleden.

Toch vraag ik me af of zo’n vermomming nou écht zo’n slecht idee is. Ik zeg: laat zien waar je voor staat. Beelden zeggen meer dan duizend woorden. De gemiddelde burger heeft zijn buik vol van de politiek en begrijpt er geen bal meer van. Visuele ondersteuning kan dan wonderen verrichten.

BBB-baas Caroline van der Plas zou er volgens mij geen enkel bezwaar tegen hebben om in een jurk met koeienmotief luid loeiend haar standpunten uit te venten. Het is in één klap glashelder, Kaatje staat er voor de veeboeren. SGP-fractievoorzitter Chris Stoffers lijkt me ook niet te beroerd om als een soort Simon uit Cyrene met een massief houten kruis op zijn smalle rug over het Binnenhof te gaan lopen. ‘Het kruis dragen’ is voor evangelisten sowieso een voorportaal van het martelaarschap. Amen. 

Ik wil graag afsluiten met positief nieuws. Daar bent u wel aan toe. De alternatieve Nobelprijs is uitgereikt aan een team wetenschappers van de Universiteit van Maastricht. De bollebozen hebben uitgezocht of je een vreemde taal beter gaat spreken als je een paar borrels op hebt. Het antwoord is ja. Een groep Duitse studenten wilde wel meedoen. Doe eens gek. De ene helft kreeg een drankje met wodka erin en de andere helft iets drinkbaars zonder alcohol. Daarna moesten alle Duitsers in het Nederlands vertellen wat ze van dierproeven vonden.

De groep ‘alcoholisten’ kwam als beste uit de bus. Punt gemaakt. Ik zou NAVO-baas Mark Rutte vanaf nu vóór elke speech drie kelken korenwijn laten drinken. Hij is dan waarschijnlijk wél verstaanbaar in het Engels. Ik weet namelijk uit eigen ervaring dat het helpt. Als ik Blond een halve fles rode wijn door haar keel giet zingt ze foutloos het Turkse volkslied. Echt waar. Teşekkürler!

JAAP VAN DEURZEN