Heef u er ook zo’n zin in om met getuite lippen op een wildvreemde af te stappen en die dan vervolgens vol op de bek te kussen? Onder het luidkeels uitroepen van: “Zo, kekke bofkont, dat is nog eens een knuffel!” En dan gewoon gierend doorlopen.
Mist u die aanrakingen ook zo? We zijn tenslotte knuffeldieren, net als de apen. De mens is het meest verwant aan de bonobo’s. Met dat verschil dat wij nog net niet van bil gaan in het gangpad van de Jumbo als we elkaar tegen komen. Want dat doen die dekselse dwergchimpansees wel. Als die per ongeluk een winkelwagentje tegen de poten van een andere aap aanrijden wordt het dreigende conflict ter plekke goed gemaakt met een potje rollebol. Gewoon open en bloot voor het schap met bananen. Het liefst in de missionarishouding want daar lijken die aapjes voor geschapen te zijn. Het is seks voor de lol en de lieve vrede en niet voor de voortplanting.
Ook de tot homo sapiens geëvolueerde bonoboaap kan niet wachten om weer uit de broek te gaan, blijkt uit allerlei artikelen en onderzoeken. Dit zijn waarlijk gouden tijden voor antropologen en seksuologen.
Ook het keurige RIVM verdiepte zich in het onderwerp ‘seks’ en riep singles op om als de wiedeweerga een knuffelmaatje of een seksbuddy te gaan zoeken. De wetenschappers schrokken zich rot van de wereldwijde reacties op de aanbeveling en schoten in een kramp. Ze hebben het bericht gelijk gekuist en aangepast. Het aloude advies is weer van stal gehaald en klinkt als een grijsgedraaide plaat: “Houd het besmettingsrisico zo klein mogelijk.”
“Ammehoela!” zegt Lily van 33 in de Volkskrant. Ze is de eindeloze gesprekjes over het virus zat. Tijdens afstandelijke coronawandelingen met potentiële minnaars kon ze het wel uitgillen. Toen ze haar huisgenoten stiekem zag zondigen hield ze het zelf ook niet meer uit. “Ik mis toch de aanraking van die ander!” brieste de bonobo in haar. Ze belde een oude matras-maat en nodigde hem uit voor een vleselijk potje pret. “Toen we het tijdens de lockdown deden was het veel intiemer en liever. Ik merkte dat ik vooral behoefte had aan intimiteit, niet eens aan wilde seks, toch was het alsof er een xtc-pil insloeg,” zucht ze opgelucht. Verboden vruchten smaken nu eenmaal het best.
Maar Louise (42) kan simpelweg het lef niet opbrengen, hoewel ze toch een enorme liefhebber is, onthult ze in dezelfde krant. Haar dates vindt ze normaliter op Tinder, maar ze is als de dood voor het virus. Dus lichamelijk contact vindt ze in deze tijd toch een brug te ver. Ze heeft daarom een list verzonnen en is nu een fervent beoefenaar van telefoonseks en slaat de ene na de andere sekspartner aan de haak.
“Ik kick op mannenstemmen. Het zit hem in de toonsoort, het accent. Als mannen fluisteren vind ik dat sexy en als ze buiten adem raken helemaal!” Tja, ieder zijn meug.
Dieuwke (39) pakte het anders aan. Het oog wil ook wat. Ze skypete met een hitsige Scandinaaf en had webcam-seks. Beiden soleerden in bed voor de camera’s van hun laptops en bereikten het ultieme hoogtepunt. Ik moest gelijk denken aan die Zweedse kok uit de Muppetshow: øh øh øh. Na gedane zaken pakte de viriele Viking zijn gitaar en speelde sensuele liefdesliedjes. Wat een lieverd!
“Het verbaasde me hoe romantisch en bevredigend zo’n online-ervaring kan zijn. Tot je ophangt natuurlijk, want dan is de slaapkamer weer leeg,” verklapte Dieuwke nuchter.
Ik vraag me overigens af hoe het met de sekslust is gesteld van echtparen die twee maanden thuis hebben gezeten met drie pubers in de treiterleeftijd. Kijk, dat vind ik nou een goed idee voor een enquête!
JAAP VAN DEURZEN