Bonken, bezemen, boren, flenzen, fleppen, kieren, ketsen, knarren, palen, pompen, soppen, wippen. Cabaretiers Kees van Kooten en Wim de Bie waren meesters in het verzinnen van synoniemen voor misschien wel ’s mens meest favoriete hobby: de geslachtsgemeenschap, ofwel ‘de oudste beweging der wereld.’
Het thema seks zal ons tot in lengte van dagen bezighouden. Is het niet de heisa rond de ‘Week van de Lentekriebels’, het voorlichtingsprogramma over seksualiteit voor jongeren, dan is het wel de ophef over de nieuwe ‘Wet Seksuele Misdrijven,’ die op 1 juli is ingegaan.
In die wet wordt geregeld dat seks zonder toestemming strafbaar is. De achterliggende gedachte is prima. Er lopen genoeg viespeuken rond die anderen dwingen tot seks. Dat is verwerpelijk en moet stoppen. De vraag is of we daar per se een nieuwe wet voor nodig hebben.
Volgens sociaal wetenschapper Linda Duits stappen we straks met open ogen een juridisch mijnenveld in. “De overheid gaat nu bepalen onder welke voorwaarden je seks mag hebben en wanneer dat níet mag. Dat gaat natuurlijk wel erg ver als je erover nadenkt,” zegt ze in een interview met Human. “Wat gaat dat precies betekenen? Wanneer begint seks? Wat verstaan we onder seks? Hoe kun je consent geven en krijgen?
De nieuwe wet dicteert dat we bijvoorbeeld niet in bed mogen rollebollen met iemand die drank of drugs heeft gebruikt. Doen we dat wél dan zijn we mogelijk strafbaar. Iemand onder invloed kan namelijk geen afgewogen beslissing nemen om te gaan ‘rolbezemen.’ Hij of zij moet volledig bij de pinken zijn en zelf óók aangeven van ‘wippenstein te willen gaan.’ Dat wordt volgens Linda Duits een grijs gebied. Want na een avondje stappen hebben mensen met een paar borrels op júist zin in een ‘potje kunstbiljarten’. Alle remmen los! Leve de lol.
Duits is niet meer te stuiten: “Het feit dat er ook een ‘initiatiefnemer’ is, (dat zou dan vaak de man zijn) veronderstelt dat er twee ongelijke partijen zijn. Dat is ook weer seksistisch.”
Ik ben bang dat ze gelijk heeft en rechters er in de toekomst nog een hele kluif aan krijgen om dwang te bewijzen. Seks is en blijft een rommelig proces.
Twee ict’ers op de Amsterdamse Zuidas ontdekten in 2018 het ei van Columbus in de vorm van de app: LegalFling. Vrij vertaald betekent dat, een legaal ‘wippie’. De gedachte was dat je via die app min of meer kon afvinken welke seksuele gevechtshandelingen op het laken waren afgesproken en welke niet. Ik chargeer nu even. Die afspraak zou dan een vorm van rechtsgeldigheid hebben. Ik kan helaas die app niet meer terugvinden. Dus ik neem aan dat hij ter ziele is of dat het een flauwe grap was. Het lijkt me in het heetst van de strijd sowieso vreemd om een soort erotische choreografie te gaan ontwerpen. Ik probeer me nu even twee potentiële minnaars voor te stellen. Die staan na een avondje stappen voor de deur van de mogelijke plaats delict druk te overleggen. Ze zijn allebei tipsy en dus eigenlijk al in overtreding.
Hij: “Gaan we het binnen nog effe gezellig maken?”
Zij: “Oké, dat is goed. Kunnen we wel afspraken maken?”
Hij, uitbundig: “Ja natuurlijk. Waar dacht je aan? Gewoon rechttoe rechtaan? Of zit er ook fellatio in het pretpakket?”
Zij, gealarmeerd: “Wie is Felicio? Ik heb geen zin in een triootje, hoor.”
Hij: “Nee, ik heb het over fellàtio. Dat is een seksuele handeling. Sorry, ik krijg dat andere woord niet uit mijn strot. Ik voel me dan net zo’n pijpfitter. Zeg maar gewoon: een soort mondelinge seks.“
Zij: “Oh, Dirty talking? Ja, dat is leuk. Dat heb ik nog nooit gedaan. Gaan we doen.“
Hij, zuchtend: “Nee, dat bedoel ik ook niet.”
Zij: “Oh, dan heb je het over ‘snorkelen!’ Zeg dat dan. Jeetje. Tja. Dat weet ik niet, hoor. Ik vind dat nooit zo fris na een avondje stappen. Die schrap ik even. Oké?”
Hij: “Oké. Condooms? Heb jij die in huis?”
Zij: “Jazeker, Flippie moet wel een badmutsje op.
Hij: “Flippie, badmutsje?”
Zij: “Oh sorry, Flip! Badmuts. Ik wist niet dat het zo gevoelig lag, hahaha.”
Hij: “Dáár gaat het niet om, dat zit wel snor. Maar ik wil niet dat je mijn jongeheer vergelijkt met Flippie uit Tiel. Die malloot van die jam van “De Betuwe’, weet je wel? Dat mannetje heeft een scrotum van kersen. Zo jammer! Ik krijg het koud. (Ietwat ongeduldig) Heb jij verder nog wensen?”
Zij: “Ik durf het bijna niet te zeggen.”
Hij: “O la la, kinky? Voor de draad ermee, meisje. Brand los!.”
Zij: “Ik zou vóór we beginnen graag tien minuten op je schoot zitten. Jij moet dan zachtjes in mijn oorlelletje bijten. Niet te hard natuurlijk. Jouw voorganger vrat bijna mijn lel op. Die dacht dat ie in een speklap beet. Het bloed spatte eruit. Ik heb een week lang met een pleister over mijn oor gelopen. Ik schaamde me rot.”
Hij: “Oké, niks mis met een stiefkwartiertje oortje knabbelen.“
Zij: “Ik heb binnen een formulier liggen waar we de afspraken op kunnen noteren. Dat moet je dan wel even ondertekenen. Oké?”
Hij: “Weet je, ik heb er eigenlijk helemaal geen zin meer in. Ik wilde gewoon gezellig van bil. Ik ben geen boekhouder. Ik ga ervandoor! Wees zuinig op je oorlelletjes! Dag!
JAAP VAN DEURZEN