Blond heeft haar vuistbijl begraven. Daarmee wilde ze mijn hersenpan inslaan. Ze is krankzinnig geworden van mijn gesnurk. Maar het probleem is bijna opgelost. Ik snurk niet meer de hele nacht door! Toeters, bellen, bommen en granaten!
Dit sprookje begint in de zaak van visboer Ed in Hilversum. Ik vertel hem dat ik tijdens vakanties altijd een appartement met twee slaapkamers moet boeken, want ik knor als een zwijn. Zelf heb ik dat altijd ontkend. In gezelschap citeer ik hooghartig de Amerikaanse schrijver Mark Twain:
‘Er is geen manier om erachter te komen waarom een snurker zichzelf niet kan horen!’
Op zich is dat vreemd want hoe kan iemand met zoveel geraas in zijn kop überhaupt zelf slapen? ‘Ik snurk niet, ik droom van tractoren’, grap ik tegen Blond. Totdat ze het geluid van mijn gereutel laat horen op haar mobieltje. Daar kan geen John Deere protesttrekker tegenop. Het lijkt alsof ze een opname in een overvolle varkensstal heeft gemaakt. Ze laat hem aan visboer Ed horen.
‘Bel als de sodemieter Remco Jansen van ‘Zlaap’ op,’ brult hij enthousiast. ‘Hij heeft voor mij een snurkbeugel op maat gemaakt en dat ding werkt als een malle.’ Ik zie zijn vrouw achter hem heftig knikken. Spontaan begint ze aan een horlepiepje met een volwassen zeebaars en zegt: ‘Doen hoar Joap!’
Ik bel Remco Jansen van de Zlaap-snurkkliniek en doe hem een zakelijk voorstel. Ik wil zijn antisnurkbeugel testen en er vervolgens een stukje over schrijven. Ik eis wel journalistieke vrijheid, want nieuwsboertjes zoals ik zijn als de dood om reclame te maken. Als die beugel niet werkt meld ik dat ook. De sympathieke ondernemer aarzelt geen seconde en jubelt over de telefoon: ‘Ik heb een slagingspercentage van 98%’! Een dag later staat hij voor de deur voor een consult bij mij thuis. Blond laat met satanisch genoegen de opnames van mijn bestiale gesnurk horen. Remco heeft in zijn leven veel gehoord, maar ook zijn mond valt wagenwijd open. Hij geeft me een kort ronk-college: ‘Snurken komt door een vernauwing van de bovenste luchtwegen, bijvoorbeeld als je tong verslapt. Het is dan alsof je ademhaalt door een rietje. Je gaat sneller ademen om voldoende zuurstof binnen te krijgen en dan begint de ellende. De huig en de zachte gedeelten van je verhemelte beginnen te trillen en je ligt te snurken.’
Vervolgens maakt hij een intra orale scan van mijn gebit. In plaats van in een haring bijt ik in een elektronische krultang die pijnloos door mijn mond wordt gerold. Even later kijk ik naar het driedimensionale beeld van mijn gebit op het scherm van zijn laptop. Op basis van die scan wordt mijn snurkbeugel ge-3D-print.
Ik ben volgens Remco toe aan een mandibulair repositieapparaat. (MRA) Dat klinkt als een modern martelwerktuig maar het is een onschuldige kunststof beugel die op het gebit wordt geklemd. Drie weken later levert hij het modelletje ‘Tira’ af. Mijn onderkaak wordt een paar millimeter naar voren geschoven waardoor er meer ruimte ontstaat voor de luchtstroom. De vernauwing in mijn strot verdwijnt, het gesnurk stopt grotendeels. Alleen als ik op mijn rug lig klopt Knor nog wel eens aan. Maar het geronk is veel minder.
Elke avond doe ik de beugel in mijn mond en kijk weemoedig in de spiegel. Met die licht vooruitgeschoven onderkaak lijk ik op het achterneefje van Dracula. ‘Je hoeft er niet mee naar een schoonheidswedstrijd,’ gilt Blond, die de bui al ziet hangen! Nee, dat is waar. Toch raad ik iedereen aan om tijdens het erotisch worstelen de beugel even uit te laten. Maar dat terzijde.
Die nacht waakt Blond met haar mobieltje in de aanslag naast me. Ze is als de dood dat ik die beugel uit mijn bakkes ruk. Maar ik heb niet eens door dat ik hem in heb. Zoals gewoonlijk knal ik na twee seconden in slaap. Dan voltrekt zich het wonder, Blond hoort bijna niks. Voor het eerst is ze getuige van de slaap der onschuldigen. De tranen stromen over haar wangen. Lig ik de boel te flessen? Doe ik alsof ik slaap? Zachtjes begint ze bij wijze van controle aan een ondeugend slaaplied: ‘Zlaap, Japie, zlaap, je lijkt wel op een aap…’ Zachtjes fluister ik het antwoord: ‘Zzzzz…’
JAAP VAN DEURZEN
Voor meer informatie over de slaapbeugel ga naar: Zlaap.nl
tel. 020-4033052, info@zlaap.nl.