Vandaag wordt de nieuwe ultrarechtse Argentijnse president El Loco (de gek) beëdigd. Jazeker, het kan écht nog gekker. Javier Milei, de grofgebekte wildebras, die campagne voerde met een ronkende kettingzaag, zit pas twee jaar in de politiek. In korte tijd heeft hij de economisch gepijnigde Argentijnen om zijn vinger gewikkeld. De inflatie is gigantisch en de voedselprijzen rijzen de pan uit. Laat die mafkees het maar proberen, redeneren de wanhopige Argentijnen.
Milei’s kettingzaag staat symbool voor de drastische bezuinigingen die hij heeft aangekondigd. Een aantal ‘overbodige ministeries’ zal worden ‘gekapt: ‘Het ministerie van Milieu en Duurzaamheid? Weg ermee! Het ministerie van Vrouwen, Gender en Diversiteit? Weg ermee! Het ministerie van Cultuur? Weg ermee! Waar hebben we dat eerder gehoord? Oh ja, ineens hoor ik de echo van Geert Wilders, de nieuwbakken makker van El Loco. Onze blonde Mozart twittert trots:
‘Ik ben uitgenodigd door Javier Milei om zijn inauguratie tot President van Argentinïe bij te wonen op 10 december in Buenos Aires. Ik zou er graag heengaan maar de formatie in Nederland gaat nu voor alles, dus ik blijf in Nederland.’
Goed zo Geertje! Leve het vaderland! Aan de bak, blonde bink! Jij mag regeren. En terecht! Je kreeg de meeste stemmen. Markus cum suis hebben er een zooitje van gemaakt. De beuk erin! Wilders heeft inmiddels de eerste passen gezet in die ò zo potsierlijke paringsdans die coalitievorming heet. Pietertje Omtzigt houdt in eerste instantie de boot af en wil dat Geert eerst zijn koelkast met de, in zijn ogen, extreme ideeën leegmaakt.
Politiek leider van de Volkspartij voor Vrijheid en Democratie (VVD) Dilan Yeşilgöz speelt hard to get. ‘Ik wil alleen een rechts kabinet gedogen,’ lispelt ze vals. Als ik mijn ogen dicht doe en dat geknepen stemmetje hoor, lijkt het net alsof ik een obstinate puber met struma hoor spreken. Maar dat kan aan mij liggen. SP-boegbeeld Lil Marijnissen pakt na de zoveelste mislukte verkiezing de never come back line naar Oss en gaat uithuilen bij pappa Jan.
De 67 kersverse leden van het parlement staan juist te springen om aan de slag te gaan. ‘Ik heb er ontzettend veel zin in, ik sta helemaal te trappelen,’ blèrt een op zijn tenen wippende gespierde kabouter van de BoerBurgerBeweging. ‘We hebben net een groepsfoto gemaakt en dat leek wel een klassenfoto,’ lacht PvdA-lid Esmah Lahlah lief. ‘Ach gossie,’ zie ik haar politieke baasje Kabouter Plop denken. Hij staat genoegzaam te schuddebuiken. Vind je het gek? Zijn Tweede Kamerlid-salaris zal voorlopig nog een tijdje door Brussel worden aangevuld tot drie ton. Franske Timmermans komt niks tekort met Kerst.
Honderdduizenden kinderen komen er in onze delta wél bekaaid vanaf. Ze leven volgens de stichting ‘Het Vergeten Kind’ in onleefbare thuissituaties en krijgen op feestdagen nog geen Mariakaakje. Een bedelactie is gestart:
‘Deze kerstvakantie willen we minstens 5500 kinderen een Onvergetelijke Kerst(box) bezorgen. Help je mee?’
Welja, wij hadden het vroeger ook niet breed. Hoewel …de ‘vergeten kinderen’ hebben tenminste nog een ‘thuis
In het tjokvolle, brandgevaarlijke asielzoekerscentrum in Ter Apel slapen de kindertjes bij Gods gratie op een kleedje op de grond. Waar een klein, christelijk land groot in is. De inspecteurs van de Inspectie Justitie en Veiligheid wippen deze week even in Ter Apel aan en schrikken zich het leplazarus. Afgezien van de schandalige leefomstandigheden ontdekken ze dat er zo’n 250 etterbakken uit landen als Marokko, Algerije en Tunesië, de boel flink lopen te verzieken. Die labbekakken komen uit ‘veilige’ landen en hebben hier niks te zoeken. ‘Er moet bijzondere bijstand komen!’ gillen de inspecteurs in koor en sjezen met een jezusvaart weer terug naar Den Haag.
‘Voll ist Voll’ blaffen onze oosterburen. De Hunnen schaffen es auch nicht mehr. De sociaaldemocraten van Olaf Scholz gaan de Grote Volksverhuizing rigoureus aanpakken. Ze voelen de hete adem van de rechts populistische anti-immigratiepartij Alternatieve für Deutschland (AfD) in hun nek. De grenzen van het Duitse Rijk gaan dicht. Elke auto wordt doorzocht. ‘Aufmachen!’ Waar hebben we dat eerder gehoord? Oh ja, tijdens de Rotterdamse razzia op 10 november 1944 als mijn vader door de bezetter op transport wordt gezet naar Wiesbaden om kapotgebombardeerde spoorwegen te repareren. Maar goed, ik dwaal af.
Er zijn nog veel schrijnender problemen. Neem de rel op Ameland waar een cameraploeg van Powned klappen krijgt van boze bewoners. De reporters willen een reportage maken over het sunneklaasfeest. Dat is een sektarisch feestje dat rond Sinterklaas op het eiland wordt gevierd. De mannelijke eilandbewoners dossen zich twee dagen lang uit in wilde gewaden en maskers en gaan bewapend met knuppels en koeienhorens de straat op. De vrouwen moeten thuisblijven en zitten te sidderen. (Ik zou zo’n feestje wel naar Weesp willen halen.)
Het is allemaal onschuldig, maar wel exclusief. Pottenkijkers zijn niet gewenst. Dat moet je net zeggen tegen de researchjournalisten van Powned. Die willen tegels lichten. De boefjes pakken de veerboot. Aangeland op Ameland worden ze belaagd. Opzouten! Een of andere dwaas doet een duivels dansje op de motorkap van hun auto! Politieagenten staan erbij en lachen zich een kriek. Dat gaat geheid een trits Kamervragen opleveren van de nieuwe parlementsleden. Smullen!
We hebben het dan niet eens gehad over de openbare terechtstelling van de talkshow OP1, de verhuizing van Matthijs van Nieuwkerk naar RTL en over Nederlandse pubers, die geen tekst meer begrijpend kunnen lezen. Wat een bewogen Week 49. Oh ja, ik vergeet de duizenden dode kinderen in Gaza nog. Maar dat is oud nieuws. Je moet nu eenmaal prioriteiten stellen.
JAAP VAN DEURZEN